今年暑假的一次近视手术，多多少少成了我这一年的一个里程碑事件。

首先，我摘下了眼镜，彻底不用再透过镜片跟人说话，而是会更自信地直视别人的眼睛。几个月后，我发现变得直接而明快的不只是目光，还有我说话、做事的方式。有一次，跟舍友聊天的时候她停顿下来，说：“我有点不习惯。以前因为你戴眼镜，我总觉得你没有在看我，也不会想要与你有什么目光交流。”当时我在心里重重地点了下头，想：“嗯，好事！”

其次，我的眼睛还算好看，所以摘下眼镜后，偶尔也会被人说漂亮了，这让当了多年丑小鸭的我受宠若惊。亲密的朋友认真、欣慰地看着我的眼睛说：“你变了很多。”不太亲密的朋友也用另一种语气说：“你变了很多。”

我想，这两件事之间是有关联的。很长一段时间里，因为对外貌不自信，所以在跟别人对话时，我会有一些潜意识的担心，这些担心中也包括对近视的，例如：“因为散光，我的眼镜会有点反绿色的光，是不是看起来很奇怪？”或者想着：“我的眼镜会不会不干净啊”。最后的结果就是，在谈话过程中，我会绕开别人的目光。后来我才知道，在心理学上，我的这种意识体现了过度“自我客体化”倾向。自我客体化是指"内化一个旁观者对自我的看法，将自己当做基于外表被观看和评价的物体"，并"形成对身体外在形象的习惯性监控"。

似乎人过了20岁之后，成长和遗忘的速度都会变得非常快。像拔穗般，我能感觉到自己在飞速地蜕变，并且一边专心拔穗，一边毫不留恋地甩着、遗忘着曾经的谷壳。无论摘掉眼镜前后，我每隔一段时间都会明显感觉到自己在认知和身心上的进步。就这样，我不断变化着、更新着，有一天，才突然意识到：原来在很长一段时间里，我是很“丑”的；而现在，我不那么丑了。

我不太确定自己是从什么时候不那么丑的，但我记得有很长一段时间，我的心态远不是现在这般平静。我死死地想摆脱外貌变化对我的困扰，却还是被缠住。我现在感谢自己变丑的那些年，但这已经是雨过后的事情了。

2

我属于小时候好看，初中开始戴牙套、戴眼镜、剪蘑菇头，外貌急转直下的类型。这按说是一件很悲催的事，我也的确在黑夜里躲在被子里哭过：我模模糊糊地感受到一些偏爱在远离我，取而代之的，是小孩子不自觉的恶意和大人偶尔的不耐烦。当时我隐隐约约感觉到，这或许与我变得不好看有关，但或许不是呢？那些相貌平平，但性格敦厚开朗的女生仍然是可以备受欢迎的。是不是我真的做了不恰当的举动？有一天，在那个漆黑的被窝里，我突然不能对自己的难过视而不见了，我一边浑浑噩噩地哭泣着，一边回想那一件一件让我感到委屈的小事，我掰开每一个细节，希望找到我是哪里没有做好。

最后，我哭着睡着了。第二天起来，晴空高远，我照旧背上书包去上课。我仍然可以轻松地得到老师的赞扬，学校里仍然每天发生好笑的可爱的事，从小到大的朋友仍然在我旁边嬉笑打闹，餐桌上爸爸妈妈仍然讨论着鱼有没有煮好。我来不及去多想，便再一次被闹哄哄地生活裹挟着往前奔去，而奔向远方之前，还回头恼恨昨晚那个自己：“我性格怎么又如此敏感了。”于是，那个晚上留下的眼泪，就连我自己都否认了，它们就这样再也无觅处。

那些眼泪就这样无觅处，直到最近想起，我才会正视自己受到过偏见。初中的时候，我和朋友去外面学英语，几个人在房间里玩，我去洗澡。洗澡的时候我听见他们在玩我的相机，那里面有我的一张摘下眼镜的自拍。大概以为我听不见，他们开始讨论：“她的眼睛没有这么大吧？”“她应该是PS了，然后发给网友。”我听到这些，赶紧把花洒的水开到最大，然后仰起头来大声唱歌。但是即便水那样大，我还是能听到外面的笑声。

那段青葱岁月里，我不断地怀疑又重建这样一些“道理”：他们没有做错什么；他们没有更深层的恶意，只是偶尔有些误会，每次都很快解决了；我也不丑，只是不显眼而已……

但有一件事，似乎又证明着我只是装作不懂。初三的时候，因为发表了一些小说、文章，我成了校刊封面人物。校刊发下来，人手一本。下课的时候，一本杂志朝我丢过来，我一看，封面上我的脸被画成了一只大怪兽。混乱中，有人非要给我看，有人又扑过来要从前一个人手里把杂志抢走，教室的一隅顿时乱成一团，夹杂着争抢和哄笑的声音。我记得当时我的举动，是也没心没肺地去抢，于是大家一起哄堂大笑。

当时竟然也有男生喜欢我。几个星期后，别人悄悄告诉我，有人把印着我照片的封面故意贴在电线杆上去逗那个男生，而他，愤怒地去撕那些封面。知道这事后，我红了眼眶。

如果真那么没心没肺，为什么在触碰到一点温柔时，又因为感觉被看穿、被保护而哭泣呢？

现在想起来，我才发现，或许我比自己以为的还要早地发现了这件事——我很丑。但我只是去躲避它。我附和着那些对我怀着恶意的哄笑而笑，一度模糊了自嘲与自贬的边界。我回避了“他们有错”这个事实，也回避了“我想变得漂亮”这个事实。

日子像一列老旧的火车，每天朝着一成不变的明天驶去。就这样，春去秋来好几度，只是不知从什么时候开始，我不再纠结于自己是不是变“丑”，而别人的恶意是否又与我的不好看有关了；不知从什么时候开始，我的性格里多了几分倔强和沉默，只是不得不承认，在隐忍坚强的外表下，深深的不自信被种下了。一度，我对“可能麻烦别人”的害怕几乎已经到了极点，毕竟，一个很丑的人怎么好意思再“戏多”呢。很荒谬的，初三时我眼睛出现飞蚊症和短暂的视野缺陷，随即被当地的医生误诊为“视网膜随时会脱落”。知道真正的病因，是很久之后的事了，也没有什么大碍，只是当时，我就那么把恐惧埋在心里，不敢跟大人、同学诉说。不久，我又患上了很严重的失眠，当然，我也感到很难开口提醒活泼漂亮的舍友们要安静一些。那几年，成了我青春期最黑暗的时光。

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